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面对出轨的男人,一定要懂得这一点!

来源:网络整理 作者:科技新闻网 人气: 发布时间:2018-05-22
摘要:来源:潘幸知(ID:sharpshow) 成长有疑难 我爱问幸知 问 你好,孙老师。 我老公第一次出轨是在四年前,我发现后跟他摊牌,但是他不承认,后来我给小三打电话,

成长有疑难 我爱问幸知

你好,孙老师。

我老公第一次出轨是在四年前,我发现后跟他摊牌,但是他不承认,后来我给小三打电话,才知道小三也是被骗,说他已经离婚了,带着个女儿,我把和小三的通话录下来,拿给他听,才承认自己出轨了。

后来他说他们断了,不想这个家散,我们敞开心扉聊了,我觉得我对他关注太少,心思多在宝宝和工作上,也有我的错才导致他出轨,最终他写了一个保证书,我选择原谅了他。

其实这样的生活我们都很压抑,所以我们都不碰那个弦,中间有几次我发现他们在联系,我问他,他解释有事帮忙,我也就相信了,去年我们生二宝,我发现他不对劲,问他不说,也不承认他们有联系,我一气买了个定位跟踪他,发现他们这三年一直联系。

小三在我怀孕期间,租房子住在我们小区附近,我把这些聊天证据摆在他面前,他没有什么表示。

我现在又想修复,但是他无视的态度让我想放弃,我觉得我在这十年婚烟,一直在防,赶,修,太累了……孙老师帮我分析一下,我应该如何处理……

你说这十年你一直在防、赶、修,这么辛苦了还在坚持,我不太知道具体的原因是什么。

通常来说,如果在婚姻中非常非常辛苦,但是还在一直坚持,如果不是出于生存原因,担心生存质量下降的话,那有可能是我们自我成长的部分需要去提高。

在这个关系里面,修复的难度是非常大的,因为这位先生不仅出轨,而且他是重复出轨同一个人,出轨的时间也越来越久。

现在给人感觉是,他出轨是没有什么成本的,因为在第一次出轨的时候,他好像还有一些担忧,还会做一些保证,做一些调整,他似乎担心出轨给他带来很大的损失,比如说,家庭被损坏这样的损失。

但是很明显,我要告诉你,你的先生现在已经有非常大的把握,他知道不需要道歉,不需要表态,不需要做什么努力,因为你自己慢慢想着想着,就会重新想修复关系了,他真的什么都不用做。

在这个婚姻关系里面,如果你不能够让对方发现,他的错误行为是有代价的话,那么你做的任何努力都是没有意义的。

你的努力似乎是为了维持婚姻而已,并没有让他为他的过失承担特别大的成本或去承担特别多的责任,那么,对于他来说,你的所有努力只是想要维持家庭,你也没有说,如果他还跟第三者保持联系,你就一定要和他离婚。

那么,他就会觉得他现在做的已经可以满足你了。至少,他希望你可以接受这样的一个状态,因为这样对他来说是最舒服的。

而且,他也会发现,只要他坚持坚持,只要他不表态,只要他继续做他的事,最后你都会来修复关系的。

他现在已经知道,他并不需要去再签什么保证书,不用再去花很多时间跟你交流,再去做什么努力,也可以继续下去。

还有一个类似的问题,有个幸知在线的会员说:

“我原谅他出轨已经七八次了,我想修复婚姻,但信任如何重新建立?他喝醉酒说,他不会爱一个人!希望我重新选择一个男人感受一下如何去爱……

他是我的初恋,我们之间还有必要在一起吗?我给予他爱,他没有回应!我爱的好累!为什么我受到背叛,反而没有补偿,因为爱,还要刻意去考虑他的感受……”

这其实不是一个信任重建的问题,因为所谓的信任重建,一定是对方明确表示说,他做错了事,并且全心全意回归。

只有在一个人决心回归的基础上才能够谈到信任重建,你和他之间根本谈不上重新建立,这只是你的一个愿望。

至于说你后面说,为什么我受到背叛反而没有补偿,因为爱还要刻意去考虑他的感受,很抱歉,我必须要说这是你的选择。

这样说,听起来是比较的冷酷和无情,但是这真的是一个选择,因为其实没有人要求你一定要顾虑他的感受。

我猜测,你可能对于孤独,或者对关系的断裂,是会有一些恐惧的,会有些分离焦虑。

或者是你有一个信念,希望能和从初恋白头到老,就可能会不断要求自己在这个关系里面去努力,去忍耐。

不过,我们也必须要看到情感这件事情,它和工作或者世俗交往是不同的,世俗交往里面,我们讲究礼尚往来,讲究的是公平。

那么,在婚姻这件事上,如果你自己不能为自己坚持公平和互惠的立场的话,那么,其实你已经放弃了去要求获得公平的权利。

婚姻中常常是这样的,你付出之后要求得到一些补偿,如果我付出没有得到回报,我就会为我自己打抱不平,我就会停止继续付出。

如果你遭到背叛,你让对方付出一些代价,或者对方会因为他的背叛,失去一些什么,这样对方就不敢轻易背叛你。反之,他什么都不用付出的话,他仍然会持续的背叛。

甚至,不管他怎么背叛,你都会坚持这段婚姻,不管他错了多少次,你还不断原谅他。这其实对他来说已经不是一个福分,而是一个巨大的压力。

所以,你会看到这个男生说,我希望你重新选择一个男人去感受一下如何爱。这话背后体现的是,他对你们关系的改变是非常没有信心的。

你现在不用着急考虑要不要在一起,你可以给自己一点时间,比如三个月的时间,你尝试把你给他的爱,尤其是过度的谅解,过度的包容和过度的爱,这个部分往回收一收,收到一个对你比较公平的状态,在这个过程中也减少去刻意考虑他的感受。

在这个过程中,你只要注意一个点就行了,你不要对他进行人格层面的攻击,不要当众不给他面子就可以了。

当你往回收的时候,他可能会有所触动,那个时候他的反应,才是你进行婚姻评估的基础。

现在好像这个婚姻里面只有你一个人在努力的感觉,对一个人努力的婚姻进行评估,那就只有一个立足点,就是说你自己想要还是不想要,而不是说两个人真的能在一起还是不能在一起。

所以,我建议你先调整自己,找到公平的位置,然后再来进行详细的婚姻评估。

那对于第一个问题,你要先让自己慢慢平复下来,然后去接受现实,当下的现实就是这样一个冷酷的状态,在接受这个现实的层面上,你再去想一想:

在未来的五年十年里,你想过什么样的生活,这个男人能不能够满足你?

也就是说,你要先弄清楚,你的努力有没有能够让你幸福的可能。

最后建议你找一位专业的心理咨询师,帮助你做一个系列的自我成长,看一看为什么你会花这么多的精力,这么长时间的,一直在防,赶,修。

事实上,这十年你用在这段婚姻上的精力,如果能放在你自己身上的话,我相信你会收获更多。

当你在自我成长上下到足够的功夫,你足够有力量的时候,再去跟先生沟通,他才不敢再无视你。

微信搜索“潘幸知”或 sharpshow 免费获取文章,学习女性情感自立,探求婚姻幸福的秘密。

责任编辑:科技新闻网
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